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Der Frognal Academy Tittle-Tattle-Blog mit dem neusten Klatsch, den besten Gerüchten und brandheißen Skandalen unserer Schule
ÜBER MICH:
Mein Name ist Secrecy - ich bin mitten unter euch und kenne all eure Geheimnisse

3. September
Die Schule hat wieder begonnen – und damit ein herzliches Willkommen zurück an alle Stammleser. Für alle, die neu dazugekommen sind: Versucht gar nicht erst herauszufinden, wer ich bin, das ist bisher noch keinem gelungen.

Habt ihr Hazel-die-Dampfwalze-Pritchard gesehen? Nicht wiederzuerkennen, oder? Dreizehneinhalb Kilo Speck sind weg. Ihre Mum hat sie in ein Hardcore-Abnehmcamp nach Schottland geschickt, wo sie sich für 600 Pfund am Tag ausschließlich von Magerquark, Selleriedrinks und Wasser ernährt hat. Das soll allerdings niemand wissen, die offizielle Version besagt, dass Hazel wegen einer Allergie eine kleine Ernährungsumstellung vornehmen musste und gar nicht gemerkt hat, dass sie dabei aus Versehen immer dünner geworden ist … So oder so, den Beinamen Dampfwalze hat sie nun nicht mehr verdient. Hazel-aus-Versehen-dünn-Pritchard ist aber ein wenig sperrig – was meint ihr?

An der Frognal Academy beginnt ja nun wieder der jährliche Krimi: Wer geht mit wem zum Herbstball und warum? Da das Ballkomitee die Wahl von Ballkönig und -königin abgeschafft hat (hat jemand von euch die Begründung verstanden? Was hat so eine Wahl mit Mobbing und Diskriminierung zu tun?), habe ich beschlossen, diese schöne Tradition fortzuführen und hier eine interne Wahl vorzunehmen. Ihr könnt mir eure Vorschläge gerne mailen an secrecy.buzz@yahoo.com.

Die brennendste Frage ist natürlich: Wer wird sich Arthur Hamilton angeln? Für die Neuen: Arthur ist der schönste Junge der Schule oder eigentlich der gesamten westlichen Hemisphäre. Und nach dem Weggang von Colin Davison ist er jetzt auch der neue Kapitän unserer Basketball-Mannschaft. Offiziell ist Arthur mit Anabel Scott zusammen, die letztes Schuljahr ihren Abschluss gemacht hat und jetzt in Sankt Gallen in der Schweiz studiert, aber – Jungs bitte mal weglesen, das hier ist nur für die Mädchen!  - Inoffiziell ist er definitiv wieder zu haben, und das sage ich nicht nur, weil ich Fernbeziehungen grundsätzlich keine lange Lebensdauer einräume. Gut, bei Facebook ist ihr Beziehungsstatus unverändert, aber ehrlich: Hat irgendjemand von euch die beiden seit dem Abschlussball noch einmal zusammen gesehen? Und warum sieht Anabel immer so aus, als würde sie jeden Augenblick in Tränen ausbrechen?

Aber wen wundert’s? Mich jedenfalls nicht. Inzwischen muss ja nun wirklich jeder mitbekommen haben, dass Anabel und Arthur seit dem tragischen Tod von Anabels Exfreund Tom Holland nicht mehr dieses strahlende Traumpaar waren, bei dessen Anblick man blass vor Neid werden konnte. Für die Neulinge: Ihr habt ja so viel verpasst: Der arme Tom ist letzten Juni bei einem Autounfall ums Leben gekommen. Und von wegen Ex! Dass es zwischen ihm und Anabel immer noch heftig geknistert hat, habe ich ja hier ein paarmal angedeutet, und jeder hat es kapiert, na ja, bis auf Arthur vielleicht. Aber spätestens bei Anabels bühnenreifem Weinkrampf auf Toms Beerdigung dürfte er es dann auch gemerkt haben. (Und es war übrigens nicht Arthur, der Anabel getröstet hat, sondern Henry Harper – nur zur Auffrischung eurer Erinnerung und um euch noch ein bisschen mehr zu verwirren. :) )
Also, was meint ihr: Wer wird Arthurs Neue? Wetten werden gerne entgegengenommen.

Wir sehen uns!
Eure Secrecy


4. September
Guten Morgen, meine Lieben!
Zum Wachwerden gleich mal ein Foto, das ich gerade eben bei den Schließfächern schießen konnte. Voilà – die neue Besitzerin von Spind Nummer 0013.
Na, wie findet ihr Frognal-Academy-Neuzugang Liv Silber, elfte Klasse? Ihr Vater ist ein bekannter deutscher Atomphysiker, und ihre Mutter, eine Literaturprofessorin mit Lehrauftrag in Oxford, wird demnächst den Vater von Grayson und Florence Spencer ehelichen. Das Zusammenziehen ist jedenfalls für Oktober geplant. Livs kleine Schwester Mia geht in die achte Klasse und hat die gleiche aufregende Haarfarbe. Mondscheinblond nennt man das wohl, und es ist exakt die Farbe der Strähnchen, die sich Hazel-die-ehemalige-Dampfwalze-Pritchard für 90 Pfund beim Friseur hat machen lassen, nur ist es bei den Silber-Schwestern eben Natur und somit ganz umsonst – beneidenswert, nicht wahr, Hazel? Ich hörte schon einige über die Brillen der beiden lästern, aber ich finde sie irgendwie stylisch. Tja, Grayson, dann wirst du wohl demnächst drei Schwestern haben, herzlichen Glückwunsch. Und wie gut, dass Emily nicht so der eifersüchtige Typ ist …

Nächste Woche startet auch die Basketball-Saison wieder, eine gute Gelegenheit, um sich Arthur und Co mal aus der Nähe anzuschauen. Nachdem die Frognal Flames in der letzten Saison so überragend gespielt und überraschend den Schulpokal gewonnen haben, erwarte ich brechend volle Zuschauertribünen für diese Saison, um unsere Jungs anzufeuern. Diese schlabbrigen Trikots sind zwar aus ästhetischer Sicht wirklich das Letzte (selbst Polo-Uniformen haben mehr Sexappeal) – aber ich persönlich freue mich trotzdem auf den verschwitzten Anblick unserer vier Musketiere, Arthur Hamilton, Henry Harper, Grayson Spencer und Drei-Punkte-King Jasper Grant.

Ich wünsche euch einen schönen Schultag – ach ja, wenn der Tag wirklich schön werden soll, dann kommt Mr Daniels heute besser nicht zu nahe, er hat gestern Abend beim Türken ein halbes Kilo rohe Zwiebeln in seinem Döner versenkt.

Wir sehen uns!
Eure Secrecy


9. September, 3 Uhr morgens
Arthur Hamiltons Saison-Start-Party ist dem Ruf wilder Partys im Hause Hamilton wirklich mal wieder gerecht geworden. Auf dem Foto seht ihr Nathan Woods von den Frognal Flames, wie er sich nach dem Genuss von fünf Cocktails im Pool abkühlt. Leider hat er vergessen, vorher seine Schuhe und seine Klamotten auszuziehen und sein Handy aus der Hosentasche zu nehmen. Na ja, so was passiert … Es kursiert eine Version der Geschichte, in der es heißt, Nathan sei nicht gesprungen, sondern geschubst worden, und zwar von Madisons Ex Jasper, weil der schrecklich eifersüchtig sei und die Trennung von Madison schwer bereue. Aber, Leute, diese Version der Geschichte stammt von Madison selber, und die behauptet ja auch, ihre Haare seien von Natur aus rot. Als ob sich niemand mehr erinnern könnte, dass sie bis vor vier Jahren noch straßenköterblond war.
Ob Nathan trotzdem mit Madison zum Herbstball gehen wird? Ich werde es euch berichten. Eine Nominierung für sie als Ballkönigin ist jedenfalls schon bei mir eingegangen. Vom E-Mail-Account ihrer kleiner Schwester. Ups.
Eine der wenigen Mittelstufenschülerinnen auf der Party war übrigens Liv Silber, in Begleitung ihres zukünftigen Stiefbruders. Ich bin ziemlich sicher, dass wir Liv auch auf dem Herbstball treffen werden – die Frage ist nur, mit wem?
Hier werdet ihr es als erstes erfahren, so viel steht fest – und zwar sehr bald, wenn mich nicht alles täuscht.

Wir sehen uns!
Eure Secrecy

P.S. Zur Einstimmung auf den Ball hier schon mal ein Link zu Johann Strauß’ Walzer “Hommage an Königin Viktoria”. Wisst ihr noch, wie Hazel-Sellerie-hat-mein-Leben-verändert-Pritchard letztes Jahr beim Tanzen gestolpert ist und die halbe Reihe mit zu Boden gerissen hat? Ich bin aber sehr zuversichtlich, dass sich dieses Jahr trotzdem wieder ein Tapferer findet, der sie zum Ball begleitet. Ernsthaft, Jungs, traut euch ruhig: Es sind dreizehneinhalb Kilo weniger zu stemmen.


18. September
Florence Spencer wird mit Callum Caspers zum Herbstball gehen. Nun, wenn ihr jetzt “Callum WER?” gefragt habt, dann ist es euch genauso ergangen wie mir. Ich musste erst mal nachschauen, ob Callum überhaupt auf unsere Schule geht. Tut er aber. Seit sechs Jahren. Ups.
Ich habe für euch mal ein Foto aus dem Jahrbuch herausgekramt, darauf zu sehen: die Mitglieder der Mathe-AG vom letzten Jahr – Callum ist der zweite von links.
 
Also, liebe, unscheinbare Jungs mit uncoolen Hobbys und komischen Ponyfrisuren: grämt euch nicht länger, auch für euch gibt es Hoffnung. Eines Tages könnte euch das hübscheste und beliebteste Mädchen der Schule fragen, ob ihr mit ihr zum Ball gehen wollt. Und dann streicht ihr euch einfach lässig den Deppenpony aus der Stirn und sagt ja. Das nämlich hat Callum Caspers getan (wir könnten ihn C.C. nennen, wäre das besser?) – und der Pony ist bis heute nicht zurückgerutscht. Überhaupt sieht Callum mit Florence an seiner Seite plötzlich gar nicht mehr so unscheinbar und uncool aus.
Ich verstehe es trotzdem nicht. Florence hätte wirklich JEDEN haben können. Na ja, bis auf einen … Und vielleicht ist ja genau das der Knackpunkt: Hat Florence ihr Herz an Arthur Hamilton verloren? Hat sie sich Chancen ausgerechnet, Anabel als Ballkönigin als Arthurs Seite abzulösen? Und hat sie in einer Kurzschlusshandlung einfach nur den Erstbesten gefragt, ob er mit ihr zum Ball geht, als sie erfahren hat, dass Anabel dafür extra aus der Schweiz anreisen wird?
Nun, wenn das so war, dann hatte unser C.C. hier wohl einfach Glück.
Ich bleibe im Übrigen bei meiner These, Fernbeziehungen im Allgemeinen und im Besonderen betreffend: Arthur und Anabel mögen sich vielleicht für den Ball noch einmal zusammenraufen, aber früher oder später wird trotzdem Schluss sein. Denkt an meine Worte: Noch lange vor Weihnachten werden die beiden ihren Beziehungsstatus bei Facebook in “Single” ändern – und dann ist wieder alles offen. Bis dahin: Genieß es, C.C. Und Kopf hoch, Florence.

Wir sehen uns!
Eure Secrecy

P.S. Nach zähem Ringen mit dem Feuerschutzbeauftragten meldet das Ballkomitee jetzt grünes Licht für Bühnenfeuerwerk und Bodennebelmaschinen – ich hab ein gutes Gefühl, Leute! Sobald der offizielle Teil überstanden ist und Direktorin Cook und Mrs Beckett sich mit ihrer Walzermusik verzogen haben, wird gerockt!
Das wird die rauschendste Ballnacht, die wir an der Frognal je hatten.
 
P.P.S. Untenstehend findet ihr eine Liste mit allen Jungs aus der Oberstufe, die bisher noch keine Ballpartnerin gewählt haben. Unter anderem Sahneschnittchen Jasper Grant. Ich würde sagen: Auf ihn mit Gebrüll, Mädels. (Obwohl er beim Tanzen eine Katastrophe ist. Aber wen stört das?)

 

13. Oktober

Okay, Leute, vergessen wir die demokratische Abstimmung (ihr habt sie sowieso manipuliert: Wie bitte konnten bei 924 Schülern 2.342 Stimmen für Arthur Hamilton zusammenkommen? Ich schätze mal, da haben ein paar sehr verliebte Mädchen aus den unteren Klassen bis zu hundert mal von ihrem Stimmrecht Gebrauch gemacht ...) - und ich verkünde euch hiermit MEINE unangefochtene Ballkönigin. Meine Meinung ist sowieso als einzige ausschlaggebend :)
Und ich sage, wenn jemand die Krone verdient hat, dann ist es Hazel Pritchard. Sie sah nicht nur umwerfend aus in ihrem zartgelben Korsagenkleid, sie bewies auch echte Klasse, als sie den Fleck (siehe Foto), der das Kleid zu vorgerückter Stunde auf der Rückseite verzierte, mit einem Achselzucken abtat und behauptete, sie habe sich aus Versehen in Schokoladentorte gesetzt. So, liebe Leute. handelt eine echte Ballkönigin. Dass es sich in Wirklichkeit um ein Missgeschick durch den übermäßigen Verzehr von Abführmitteln handelte, geht doch niemanden was an. Irgendwie musste Hazel ja die göttlichen Cupcakes von Bake-a-boo wieder loswerden, die sie in Anfällen prämenstrueller Fressattacken in sich hineingestopft hatte.

Dass Arthur Hamilton definitiv wieder zu haben ist, habe ich ja vorgestern schon berichtet, aber heute liefere ich euch endlich Gründe dafür nach: Anabel Scott hat ihren Status bei Facebook von "in einer Beziehung" zu "in der Klapse" geändert.
Nein ernsthaft, da macht man keine Witze drüber: Bei der armen Anabel wurde eine "akute polymorphe psychotische Störung mit Symptomen einer Schizophrenie" diagnostiziert, und Insider sagen, sie kommt aus der Geschlossenen die nächsten Jahre nicht mehr raus. Und dass sie Arthur das Herz gebrochen hat. Ernsthaft gebrochen - er war schon die ganze Woche nicht in der Schule, und niemand hat etwas von ihm gehört.
Aber auch ohne ihren Kapitän konnten die Frognal Flames heute ihre Tabellenführung ausbauen - mit einem sensationellen Sieg über die Hampstead Hornets. Herzlichen Glückwunsch, Jungs!
Und Kopf hoch, Arthur. Das wird schon wieder. Andere Mütter haben auch schöne Töchter. Und ich will schließlich auch noch was zu berichten haben.

Wir sehen uns!
Eure Secrecy

P.S. Liv Silber, die ja auf dem Ball das Glück hatte, die Treppe hinunterzufallen und sich eine Gehirnerschütterung zuzuziehen, ist wieder gesund. Sie war heute beim Spiel, und, Leute, ich glaube fast, das mit ihr und Henry Harper ist was Ernstes. Der Junge hat heute jedenfalls sensationelle 18 Punkte gemacht.

                                                                                                                                                

(Quelle: Silber - Das erste Buch der Träume)

 

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